去年、母が死んだ。④

葬儀が終わってからは、どっと疲れた。

そしたら信じられないくらいの喪失感が、襲ってきた。

もうね、津波。抗えない。息できない。死ぬ。

底が知れねえの。まじで。真っ暗闇で、足が着かない。

予想以上よ、こんな攻撃、聞いてない。

こころ、ぶっ壊れるかと思った。

始めて自分で自分を掴めなかった。

鬱になる人の気持ちが、わかった気がした。

だけど

こんな仕打ちありかよって思ってた。

短い間だったけど、看病も頑張った。

取り乱さないように、全て冷静に対処して

病院、葬儀屋、役所への手続き、実家の引き払い

ほぼ全て私一人で引き受けて、冷静に、頑張って乗り越えてきたのに

こんなに辛いのかよ。

だってしょうがないじゃん。　

そりゃ親のが先に死ぬよ。

看取れたし、私も精一杯やったし、悔いはないよ。

私の中の半分は納得している。悲しいけど、納得はしているんだ。

なのになんなんだよ。

なんでこんなに苦しめるんだよ。

酷いだろこんなに辛いなんて。

こりゃ心の治療をしないと本気でやばいなって思って

喪失に関する本を読んだ。

家族を失ったあなたに　っていう、なんかまあそのまんまの本なんだけど

それがすごい役立った。

自分の喪失を客観視して、心の回復の段階を踏んだ。

ガッツリ引きこもって、めちゃくちゃ泣いて、どうにかこうにかしたら

社会復帰できるくらいまでは立ち直った。

３月だった。